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    但因为这些纷乱的信息，但因为我看到了很多很多，所以我产生了更强烈的倾诉欲。

    我持续一周高强度思索新的体裁，规则怪谈，全女阵营，这对我来说，是个挑战，是个不稳定的选择。

    但我觉得，每一种倾诉欲都是值得被珍藏的，这一周里，我没有想象中的那么轻松，我会在通宵之后落泪，我无法忽略心头的焦灼和那种无言的挫败。

    我告诉自己，我只是个普通的言情作者，我何必在意什么过于宏大的议题，只要什么都不看，只要更贴近大市场就好了，这样就不会如此纠结了。

    可我就是纠结的人。

    我想要诉说什么，用文字表达什么，表达某种模糊的寄托，用故事，用人物给读者们看些什么。

    无趣的，甚至有点负面的故事，我不该写太严肃，我需要把握爽点，我需要写冲突，我需要很多很多新的知识。

    与此同时，我又开始不断质疑自己，

    为什么要去触碰那样的新题材？为什么非要为难自己？如果这段时间的努力以惨淡的数据结尾，我的尝试，我的诉求是不是都变成了灰烬？

    可我已经写了半截大纲，我艰难地设定了崭新的世界观，我写了简介，做了封面，写了不算满意，准备重写的第一章。

    无Cp全女很难写吗？

    但如果我主线就聚焦于女性呢？

    我把这当作一次尝试，一次生涩，且并不彻底的努力，我想要描述不同阶段，不同阵营的女性。

    或许这件事没什么价值本身，只是因为我现阶段想写，或许会冷得没有人看，但我觉得，我需要给自己一次尝试。

    如果真有人看完这些乱七八糟的话，我真的很感谢，很多次我写不下去的时候，都是靠着读者们的评论支撑下来的。

    我会觉得，哪怕我每本书都不成熟，每本书都有缺陷，可还是有人坚持读完，坚持追更，就觉得我真是太幸运了。

    我常常觉得我的读者们很可爱很可爱，这是真心实意的话，我想象你们是一堆软软的团子，散落在各地，靠着文字聚集在一起。

    这也是为什么，我非常在意我从前几本书积累的读者们，我不想轻易改变，我想写她们喜欢的故事，大家都能看得开心，看得爽快的故事。

    哪怕在这个平台，很多人看完书就走了，不会记得作者。

    可我还记得第一本书首秀时，第一个关注我的读者，我记得榜单上最经常送礼物的读者们，我记得最活跃的读者们。

    我本身不擅长维护这些，不会什么翻牌，也会因为过于纷杂的恶评，懦弱地选择不去看评论，只会在最新的章节和你们闲聊，哪怕有人觉得这是水字数。

    这本书能完结，我最要感谢的就是读者们，我经常觉得自己写出的内容很糟糕，可你们总能找出其中的某些点发表些什么。

    我的第四本规则怪谈会在五月初开书，有兴趣的老婆们可以去看，没兴趣也不要强求，你们有绝对的选择权。

    或许这本书会比第二本还要冷门，但我觉得每一次尝试，都有其本身的价值，这种理想主义实在不该出现在我身上出现，只是我无法忽略这种感受。

    我怕我忽略后，再也捡不起来了。

    所以哪怕是半成品，我也想要写出来。

    　　


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